Jeu de la phrase

Un calamar géant qui s'appelait Adam et qui avait 2 dents, était l'amant de eve et il voulait devenir aviateur pour tracteur (^^) afin de s'enrichir et de pouvoir grandir pour épouser Mikani et pour tuer Mirmadan (^^) qui commençait à courir partout et en plus,il était fou de tennis de table, dès qu'il apprit que devenir aviateur on gagnait beaucoup de sousou qui venaient de Hongrie, ainsi qu'un super tracteur si on travaillait bien, mais par contre, si on travaillait mal, on était jeté dans la cage des crocos qui venaient d'ailleurs de boire du jus de chaussette cuisiné avec du jus d'épinard farcie au lait de rat fermenté dans de la graisse d'iguanodon sorti de la poubelle de chez mémé lucienne qui m'a chié une pendule tout simplement parce que ça lui brûlait les fesses écarlates et dont l’épiderme verdoie au soleil ( faut pas chercher à comprendre ^^ )donc notre calamar géant s'incrit donc à l'entrainement où il mange d'autres rat pourri qui aiment creuser des trous dans les fromages belges qui sont remplie de ver caramélisés au pot pourri du Danur que Mirmadan vient de jeter dans le lac de Genève qui contient une population de 38 espèces de poissons à queue de mammouth qui, pensait-on, avaient disparu lorsque notre ami avait lancé ce claquos pourri qui était censé faire des étincelles quand un poisson venait le toucher, car il était légèrement électrisé par un objet électrique qui a été chargé par une pile rechargeable qui dévait être chargé toute les 48 heures,30 minutes et 58 secondes car sinon, un monstre des cavernes venait te frapper sur le tête avec un baton électrique qui était chargé en ions Permenganates car il fallait que cela fasse mal et que pour l'instant, plusieur personne était mort de plusieur coups de revolver bien tirés par un abruti qui louchait toute la journée et qui vomissait de la salive de crocodile mal nourri qui avait vécu dans la poubelle de la maison de fifi aux longues tresses vertes qui puaient le fromage fermenté dans de l' huile de Carribou mélanger avec de la graisse d'haricot farci aux oeufs brouillés de la part de sa tante sophie d'avignon qui vivait en mongolie et il fallait attendre 48 heure avant de pouvoir la voir sortir de chez elle pour aller voir si sa boite au lettre était bien vide de toute sorte de publicité qui aurait pu être envoyée de la part de cette entreprise de papier chiffons maché qui faisait un chiffre d'affaire de 3,4 milliards de dollars en 1974 grâce aux nombreux furets arnaqueurs qui avaient acheté des actions d'Alcatel alors qu'il fallait d'abord acheter des petits fours pour la grand mère de Georges Bush car elle devait en manger tout les jours était en rouleaux de furax de crocodiles confits avec de la viande de marmiton enveloppé
malheureusement, elle détestait ça et tous les jours elle criait comme une vieille poissonière comme dans astérix et obelix, et même pire parce qu'elle était en train de muer vocalement et que sa voix faisait des trémolo de chamalow à la tomato de campagne qui une fois sortie de sa bouche se transformer en vers de terre écoutant son ipod dans le but de casser les oreilles de tous le monde avec du Lorie de la pire espèce de macaque bleu cuit dans un four pour fourmi qui était de la taille de sa maman.

Un calamar géant qui s'appelait Adam et qui avait 2 dents, était l'amant de eve et il voulait devenir aviateur pour tracteur (^^) afin de s'enrichir et de pouvoir grandir pour épouser Mikani et pour tuer Mirmadan (^^) qui commençait à courir partout et en plus,il était fou de tennis de table, dès qu'il apprit que devenir aviateur on gagnait beaucoup de sousou qui venaient de Hongrie, ainsi qu'un super tracteur si on travaillait bien, mais par contre, si on travaillait mal, on était jeté dans la cage des crocos qui venaient d'ailleurs de boire du jus de chaussette cuisiné avec du jus d'épinard farcie au lait de rat fermenté dans de la graisse d'iguanodon sorti de la poubelle de chez mémé lucienne qui m'a chié une pendule tout simplement parce que ça lui brûlait les fesses écarlates et dont l’épiderme verdoie au soleil ( faut pas chercher à comprendre ^^ )donc notre calamar géant s'incrit donc à l'entrainement où il mange d'autres rat pourri qui aiment creuser des trous dans les fromages belges qui sont remplie de ver caramélisés au pot pourri du Danur que Mirmadan vient de jeter dans le lac de Genève qui contient une population de 38 espèces de poissons à queue de mammouth qui, pensait-on, avaient disparu lorsque notre ami avait lancé ce claquos pourri qui était censé faire des étincelles quand un poisson venait le toucher, car il était légèrement électrisé par un objet électrique qui a été chargé par une pile rechargeable qui dévait être chargé toute les 48 heures,30 minutes et 58 secondes car sinon, un monstre des cavernes venait te frapper sur le tête avec un baton électrique qui était chargé en ions Permenganates car il fallait que cela fasse mal et que pour l'instant, plusieur personne était mort de plusieur coups de revolver bien tirés par un abruti qui louchait toute la journée et qui vomissait de la salive de crocodile mal nourri qui avait vécu dans la poubelle de la maison de fifi aux longues tresses vertes qui puaient le fromage fermenté dans de l' huile de Carribou mélanger avec de la graisse d'haricot farci aux oeufs brouillés de la part de sa tante sophie d'avignon qui vivait en mongolie et il fallait attendre 48 heure avant de pouvoir la voir sortir de chez elle pour aller voir si sa boite au lettre était bien vide de toute sorte de publicité qui aurait pu être envoyée de la part de cette entreprise de papier chiffons maché qui faisait un chiffre d'affaire de 3,4 milliards de dollars en 1974 grâce aux nombreux furets arnaqueurs qui avaient acheté des actions d'Alcatel alors qu'il fallait d'abord acheter des petits fours pour la grand mère de Georges Bush car elle devait en manger tout les jours était en rouleaux de furax de crocodiles confits avec de la viande de marmiton enveloppé
malheureusement, elle détestait ça et tous les jours elle criait comme une vieille poissonière comme dans astérix et obelix, et même pire parce qu'elle était en train de muer vocalement et que sa voix faisait des trémolo de chamalow à la tomato de campagne qui une fois sortie de sa bouche se transformer en vers de terre écoutant son ipod dans le but de casser les oreilles de tous le monde avec du Lorie de la pire espèce de macaque bleu cuit dans un four pour fourmi qui était de la taille de sa maman qui adore regarder star academy

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Un calamar géant qui s'appelait Adam et qui avait 2 dents, était l'amant de eve et il voulait devenir aviateur pour tracteur (^^) afin de s'enrichir et de pouvoir grandir pour épouser Mikani et pour tuer Mirmadan (^^) qui commençait à courir partout et en plus,il était fou de tennis de table, dès qu'il apprit que devenir aviateur on gagnait beaucoup de sousou qui venaient de Hongrie, ainsi qu'un super tracteur si on travaillait bien, mais par contre, si on travaillait mal, on était jeté dans la cage des crocos qui venaient d'ailleurs de boire du jus de chaussette cuisiné avec du jus d'épinard farcie au lait de rat fermenté dans de la graisse d'iguanodon sorti de la poubelle de chez mémé lucienne qui m'a chié une pendule tout simplement parce que ça lui brûlait les fesses écarlates et dont l’épiderme verdoie au soleil ( faut pas chercher à comprendre ^^ )donc notre calamar géant s'incrit donc à l'entrainement où il mange d'autres rat pourri qui aiment creuser des trous dans les fromages belges qui sont remplie de ver caramélisés au pot pourri du Danur que Mirmadan vient de jeter dans le lac de Genève qui contient une population de 38 espèces de poissons à queue de mammouth qui, pensait-on, avaient disparu lorsque notre ami avait lancé ce claquos pourri qui était censé faire des étincelles quand un poisson venait le toucher, car il était légèrement électrisé par un objet électrique qui a été chargé par une pile rechargeable qui dévait être chargé toute les 48 heures,30 minutes et 58 secondes car sinon, un monstre des cavernes venait te frapper sur le tête avec un baton électrique qui était chargé en ions Permenganates car il fallait que cela fasse mal et que pour l'instant, plusieur personne était mort de plusieur coups de revolver bien tirés par un abruti qui louchait toute la journée et qui vomissait de la salive de crocodile mal nourri qui avait vécu dans la poubelle de la maison de fifi aux longues tresses vertes qui puaient le fromage fermenté dans de l' huile de Carribou mélanger avec de la graisse d'haricot farci aux oeufs brouillés de la part de sa tante sophie d'avignon qui vivait en mongolie et il fallait attendre 48 heure avant de pouvoir la voir sortir de chez elle pour aller voir si sa boite au lettre était bien vide de toute sorte de publicité qui aurait pu être envoyée de la part de cette entreprise de papier chiffons maché qui faisait un chiffre d'affaire de 3,4 milliards de dollars en 1974 grâce aux nombreux furets arnaqueurs qui avaient acheté des actions d'Alcatel alors qu'il fallait d'abord acheter des petits fours pour la grand mère de Georges Bush car elle devait en manger tout les jours était en rouleaux de furax de crocodiles confits avec de la viande de marmiton enveloppé
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Un calamar géant qui s'appelait Adam et qui avait 2 dents, était l'amant de eve et il voulait devenir aviateur pour tracteur (^^) afin de s'enrichir et de pouvoir grandir pour épouser Mikani et pour tuer Mirmadan (^^) qui commençait à courir partout et en plus,il était fou de tennis de table, dès qu'il apprit que devenir aviateur on gagnait beaucoup de sousou qui venaient de Hongrie, ainsi qu'un super tracteur si on travaillait bien, mais par contre, si on travaillait mal, on était jeté dans la cage des crocos qui venaient d'ailleurs de boire du jus de chaussette cuisiné avec du jus d'épinard farcie au lait de rat fermenté dans de la graisse d'iguanodon sorti de la poubelle de chez mémé lucienne qui m'a chié une pendule tout simplement parce que ça lui brûlait les fesses écarlates et dont l’épiderme verdoie au soleil ( faut pas chercher à comprendre ^^ )donc notre calamar géant s'incrit donc à l'entrainement où il mange d'autres rat pourri qui aiment creuser des trous dans les fromages belges qui sont remplie de ver caramélisés au pot pourri du Danur que Mirmadan vient de jeter dans le lac de Genève qui contient une population de 38 espèces de poissons à queue de mammouth qui, pensait-on, avaient disparu lorsque notre ami avait lancé ce claquos pourri qui était censé faire des étincelles quand un poisson venait le toucher, car il était légèrement électrisé par un objet électrique qui a été chargé par une pile rechargeable qui dévait être chargé toute les 48 heures,30 minutes et 58 secondes car sinon, un monstre des cavernes venait te frapper sur le tête avec un baton électrique qui était chargé en ions Permenganates car il fallait que cela fasse mal et que pour l'instant, plusieur personne était mort de plusieur coups de revolver bien tirés par un abruti qui louchait toute la journée et qui vomissait de la salive de crocodile mal nourri qui avait vécu dans la poubelle de la maison de fifi aux longues tresses vertes qui puaient le fromage fermenté dans de l' huile de Carribou mélanger avec de la graisse d'haricot farci aux oeufs brouillés de la part de sa tante sophie d'avignon qui vivait en mongolie et il fallait attendre 48 heure avant de pouvoir la voir sortir de chez elle pour aller voir si sa boite au lettre était bien vide de toute sorte de publicité qui aurait pu être envoyée de la part de cette entreprise de papier chiffons maché qui faisait un chiffre d'affaire de 3,4 milliards de dollars en 1974 grâce aux nombreux furets arnaqueurs qui avaient acheté des actions d'Alcatel alors qu'il fallait d'abord acheter des petits fours pour la grand mère de Georges Bush car elle devait en manger tout les jours était en rouleaux de furax de crocodiles confits avec de la viande de marmiton enveloppé
malheureusement, elle détestait ça et tous les jours elle criait comme une vieille poissonière comme dans astérix et obelix, et même pire parce qu'elle était en train de muer vocalement et que sa voix faisait des trémolo de chamalow à la tomato de campagne qui une fois sortie de sa bouche se transformer en vers de terre écoutant son ipod dans le but de casser les oreilles de tous le monde avec du Lorie de la pire espèce de macaque bleu cuit dans un four pour fourmi qui était de la taille de sa maman qui adore regarder star academy pour passer le temps car elle ne sait pas que mari la trompe avec une belette enragée qui courait la nuit pour essayer de ne pas s'endormir

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Un calamar géant qui s'appelait Adam et qui avait 2 dents, était l'amant de eve et il voulait devenir aviateur pour tracteur (^^) afin de s'enrichir et de pouvoir grandir pour épouser Mikani et pour tuer Mirmadan (^^) qui commençait à courir partout et en plus,il était fou de tennis de table, dès qu'il apprit que devenir aviateur on gagnait beaucoup de sousou qui venaient de Hongrie, ainsi qu'un super tracteur si on travaillait bien, mais par contre, si on travaillait mal, on était jeté dans la cage des crocos qui venaient d'ailleurs de boire du jus de chaussette cuisiné avec du jus d'épinard farcie au lait de rat fermenté dans de la graisse d'iguanodon sorti de la poubelle de chez mémé lucienne qui m'a chié une pendule tout simplement parce que ça lui brûlait les fesses écarlates et dont l’épiderme verdoie au soleil ( faut pas chercher à comprendre ^^ )donc notre calamar géant s'incrit donc à l'entrainement où il mange d'autres rat pourri qui aiment creuser des trous dans les fromages belges qui sont remplie de ver caramélisés au pot pourri du Danur que Mirmadan vient de jeter dans le lac de Genève qui contient une population de 38 espèces de poissons à queue de mammouth qui, pensait-on, avaient disparu lorsque notre ami avait lancé ce claquos pourri qui était censé faire des étincelles quand un poisson venait le toucher, car il était légèrement électrisé par un objet électrique qui a été chargé par une pile rechargeable qui dévait être chargé toute les 48 heures,30 minutes et 58 secondes car sinon, un monstre des cavernes venait te frapper sur le tête avec un baton électrique qui était chargé en ions Permenganates car il fallait que cela fasse mal et que pour l'instant, plusieur personne était mort de plusieur coups de revolver bien tirés par un abruti qui louchait toute la journée et qui vomissait de la salive de crocodile mal nourri qui avait vécu dans la poubelle de la maison de fifi aux longues tresses vertes qui puaient le fromage fermenté dans de l' huile de Carribou mélanger avec de la graisse d'haricot farci aux oeufs brouillés de la part de sa tante sophie d'avignon qui vivait en mongolie et il fallait attendre 48 heure avant de pouvoir la voir sortir de chez elle pour aller voir si sa boite au lettre était bien vide de toute sorte de publicité qui aurait pu être envoyée de la part de cette entreprise de papier chiffons maché qui faisait un chiffre d'affaire de 3,4 milliards de dollars en 1974 grâce aux nombreux furets arnaqueurs qui avaient acheté des actions d'Alcatel alors qu'il fallait d'abord acheter des petits fours pour la grand mère de Georges Bush car elle devait en manger tout les jours était en rouleaux de furax de crocodiles confits avec de la viande de marmiton enveloppé
malheureusement, elle détestait ça et tous les jours elle criait comme une vieille poissonière comme dans astérix et obelix, et même pire parce qu'elle était en train de muer vocalement et que sa voix faisait des trémolo de chamalow à la tomato de campagne qui une fois sortie de sa bouche se transformer en vers de terre écoutant son ipod dans le but de casser les oreilles de tous le monde avec du Lorie de la pire espèce de macaque bleu cuit dans un four pour fourmi qui était de la taille de sa maman qui adore regarder star academy pour passer le temps car elle ne sait pas que mari la trompe avec une belette enragée qui courait la nuit pour essayer de ne pas s'endormir sur la chaussée fréquantée par des blaireaux de la pire espèces qui s'amusaient à

Un calamar géant qui s'appelait Adam et qui avait 2 dents, était l'amant de eve et il voulait devenir aviateur pour tracteur (^^) afin de s'enrichir et de pouvoir grandir pour épouser Mikani et pour tuer Mirmadan (^^) qui commençait à courir partout et en plus,il était fou de tennis de table, dès qu'il apprit que devenir aviateur on gagnait beaucoup de sousou qui venaient de Hongrie, ainsi qu'un super tracteur si on travaillait bien, mais par contre, si on travaillait mal, on était jeté dans la cage des crocos qui venaient d'ailleurs de boire du jus de chaussette cuisiné avec du jus d'épinard farcie au lait de rat fermenté dans de la graisse d'iguanodon sorti de la poubelle de chez mémé lucienne qui m'a chié une pendule tout simplement parce que ça lui brûlait les fesses écarlates et dont l’épiderme verdoie au soleil ( faut pas chercher à comprendre ^^ )donc notre calamar géant s'incrit donc à l'entrainement où il mange d'autres rat pourri qui aiment creuser des trous dans les fromages belges qui sont remplie de ver caramélisés au pot pourri du Danur que Mirmadan vient de jeter dans le lac de Genève qui contient une population de 38 espèces de poissons à queue de mammouth qui, pensait-on, avaient disparu lorsque notre ami avait lancé ce claquos pourri qui était censé faire des étincelles quand un poisson venait le toucher, car il était légèrement électrisé par un objet électrique qui a été chargé par une pile rechargeable qui dévait être chargé toute les 48 heures,30 minutes et 58 secondes car sinon, un monstre des cavernes venait te frapper sur le tête avec un baton électrique qui était chargé en ions Permenganates car il fallait que cela fasse mal et que pour l'instant, plusieur personne était mort de plusieur coups de revolver bien tirés par un abruti qui louchait toute la journée et qui vomissait de la salive de crocodile mal nourri qui avait vécu dans la poubelle de la maison de fifi aux longues tresses vertes qui puaient le fromage fermenté dans de l' huile de Carribou mélanger avec de la graisse d'haricot farci aux oeufs brouillés de la part de sa tante sophie d'avignon qui vivait en mongolie et il fallait attendre 48 heure avant de pouvoir la voir sortir de chez elle pour aller voir si sa boite au lettre était bien vide de toute sorte de publicité qui aurait pu être envoyée de la part de cette entreprise de papier chiffons maché qui faisait un chiffre d'affaire de 3,4 milliards de dollars en 1974 grâce aux nombreux furets arnaqueurs qui avaient acheté des actions d'Alcatel alors qu'il fallait d'abord acheter des petits fours pour la grand mère de Georges Bush car elle devait en manger tout les jours était en rouleaux de furax de crocodiles confits avec de la viande de marmiton enveloppé
malheureusement, elle détestait ça et tous les jours elle criait comme une vieille poissonière comme dans astérix et obelix, et même pire parce qu'elle était en train de muer vocalement et que sa voix faisait des trémolo de chamalow à la tomato de campagne qui une fois sortie de sa bouche se transformer en vers de terre écoutant son ipod dans le but de casser les oreilles de tous le monde avec du Lorie de la pire espèce de macaque bleu cuit dans un four pour fourmi qui était de la taille de sa maman qui adore regarder star academy pour passer le temps car elle ne sait pas que mari la trompe avec une belette enragée qui courait la nuit pour essayer de ne pas s'endormir sur la chaussée fréquantée par des blaireaux de la pire espèces qui s'amusaient à jouer de la guitare quand

Un calamar géant qui s'appelait Adam et qui avait 2 dents, était l'amant de eve et il voulait devenir aviateur pour tracteur (^^) afin de s'enrichir et de pouvoir grandir pour épouser Mikani et pour tuer Mirmadan (^^) qui commençait à courir partout et en plus,il était fou de tennis de table, dès qu'il apprit que devenir aviateur on gagnait beaucoup de sousou qui venaient de Hongrie, ainsi qu'un super tracteur si on travaillait bien, mais par contre, si on travaillait mal, on était jeté dans la cage des crocos qui venaient d'ailleurs de boire du jus de chaussette cuisiné avec du jus d'épinard farcie au lait de rat fermenté dans de la graisse d'iguanodon sorti de la poubelle de chez mémé lucienne qui m'a chié une pendule tout simplement parce que ça lui brûlait les fesses écarlates et dont l’épiderme verdoie au soleil ( faut pas chercher à comprendre ^^ )donc notre calamar géant s'incrit donc à l'entrainement où il mange d'autres rat pourri qui aiment creuser des trous dans les fromages belges qui sont remplie de ver caramélisés au pot pourri du Danur que Mirmadan vient de jeter dans le lac de Genève qui contient une population de 38 espèces de poissons à queue de mammouth qui, pensait-on, avaient disparu lorsque notre ami avait lancé ce claquos pourri qui était censé faire des étincelles quand un poisson venait le toucher, car il était légèrement électrisé par un objet électrique qui a été chargé par une pile rechargeable qui dévait être chargé toute les 48 heures,30 minutes et 58 secondes car sinon, un monstre des cavernes venait te frapper sur le tête avec un baton électrique qui était chargé en ions Permenganates car il fallait que cela fasse mal et que pour l'instant, plusieur personne était mort de plusieur coups de revolver bien tirés par un abruti qui louchait toute la journée et qui vomissait de la salive de crocodile mal nourri qui avait vécu dans la poubelle de la maison de fifi aux longues tresses vertes qui puaient le fromage fermenté dans de l' huile de Carribou mélanger avec de la graisse d'haricot farci aux oeufs brouillés de la part de sa tante sophie d'avignon qui vivait en mongolie et il fallait attendre 48 heure avant de pouvoir la voir sortir de chez elle pour aller voir si sa boite au lettre était bien vide de toute sorte de publicité qui aurait pu être envoyée de la part de cette entreprise de papier chiffons maché qui faisait un chiffre d'affaire de 3,4 milliards de dollars en 1974 grâce aux nombreux furets arnaqueurs qui avaient acheté des actions d'Alcatel alors qu'il fallait d'abord acheter des petits fours pour la grand mère de Georges Bush car elle devait en manger tout les jours était en rouleaux de furax de crocodiles confits avec de la viande de marmiton enveloppé
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Un calamar géant qui s'appelait Adam et qui avait 2 dents, était l'amant de eve et il voulait devenir aviateur pour tracteur (^^) afin de s'enrichir et de pouvoir grandir pour épouser Mikani et pour tuer Mirmadan (^^) qui commençait à courir partout et en plus,il était fou de tennis de table, dès qu'il apprit que devenir aviateur on gagnait beaucoup de sousou qui venaient de Hongrie, ainsi qu'un super tracteur si on travaillait bien, mais par contre, si on travaillait mal, on était jeté dans la cage des crocos qui venaient d'ailleurs de boire du jus de chaussette cuisiné avec du jus d'épinard farcie au lait de rat fermenté dans de la graisse d'iguanodon sorti de la poubelle de chez mémé lucienne qui m'a chié une pendule tout simplement parce que ça lui brûlait les fesses écarlates et dont l’épiderme verdoie au soleil ( faut pas chercher à comprendre ^^ )donc notre calamar géant s'incrit donc à l'entrainement où il mange d'autres rat pourri qui aiment creuser des trous dans les fromages belges qui sont remplie de ver caramélisés au pot pourri du Danur que Mirmadan vient de jeter dans le lac de Genève qui contient une population de 38 espèces de poissons à queue de mammouth qui, pensait-on, avaient disparu lorsque notre ami avait lancé ce claquos pourri qui était censé faire des étincelles quand un poisson venait le toucher, car il était légèrement électrisé par un objet électrique qui a été chargé par une pile rechargeable qui dévait être chargé toute les 48 heures,30 minutes et 58 secondes car sinon, un monstre des cavernes venait te frapper sur le tête avec un baton électrique qui était chargé en ions Permenganates car il fallait que cela fasse mal et que pour l'instant, plusieur personne était mort de plusieur coups de revolver bien tirés par un abruti qui louchait toute la journée et qui vomissait de la salive de crocodile mal nourri qui avait vécu dans la poubelle de la maison de fifi aux longues tresses vertes qui puaient le fromage fermenté dans de l' huile de Carribou mélanger avec de la graisse d'haricot farci aux oeufs brouillés de la part de sa tante sophie d'avignon qui vivait en mongolie et il fallait attendre 48 heure avant de pouvoir la voir sortir de chez elle pour aller voir si sa boite au lettre était bien vide de toute sorte de publicité qui aurait pu être envoyée de la part de cette entreprise de papier chiffons maché qui faisait un chiffre d'affaire de 3,4 milliards de dollars en 1974 grâce aux nombreux furets arnaqueurs qui avaient acheté des actions d'Alcatel alors qu'il fallait d'abord acheter des petits fours pour la grand mère de Georges Bush car elle devait en manger tout les jours était en rouleaux de furax de crocodiles confits avec de la viande de marmiton enveloppé
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Sauce tellement piquante que

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Sauce tellement piquante que les doigts du singe prirent feu et celui ci s'agita si fort que

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malheureusement, elle détestait ça et tous les jours elle criait comme une vieille poissonière comme dans astérix et obelix, et même pire parce qu'elle était en train de muer vocalement et que sa voix faisait des trémolo de chamalow à la tomato de campagne qui une fois sortie de sa bouche se transformer en vers de terre écoutant son ipod dans le but de casser les oreilles de tous le monde avec du Lorie de la pire espèce de macaque bleu cuit dans un four pour fourmi qui était de la taille de sa maman qui adore regarder star academy pour passer le temps car elle ne sait pas que mari la trompe avec une belette enragée qui courait la nuit pour essayer de ne pas s'endormir sur la chaussée fréquantée par des blaireaux de la pire espèces qui s'amusaient à jouer de la guitare quand des singes géants venaient trafiquer le bétail de coquillages qui se prélassaient sur une assiette pleine de sauce à la vanille tropicale piquante.
Sauce tellement piquante que les doigts du singe prirent feu et celui ci s'agita si fort que son crâne commença à

Un calamar géant qui s'appelait Adam et qui avait 2 dents, était l'amant de eve et il voulait devenir aviateur pour tracteur (^^) afin de s'enrichir et de pouvoir grandir pour épouser Mikani et pour tuer Mirmadan (^^) qui commençait à courir partout et en plus,il était fou de tennis de table, dès qu'il apprit que devenir aviateur on gagnait beaucoup de sousou qui venaient de Hongrie, ainsi qu'un super tracteur si on travaillait bien, mais par contre, si on travaillait mal, on était jeté dans la cage des crocos qui venaient d'ailleurs de boire du jus de chaussette cuisiné avec du jus d'épinard farcie au lait de rat fermenté dans de la graisse d'iguanodon sorti de la poubelle de chez mémé lucienne qui m'a chié une pendule tout simplement parce que ça lui brûlait les fesses écarlates et dont l’épiderme verdoie au soleil ( faut pas chercher à comprendre ^^ )donc notre calamar géant s'incrit donc à l'entrainement où il mange d'autres rat pourri qui aiment creuser des trous dans les fromages belges qui sont remplie de ver caramélisés au pot pourri du Danur que Mirmadan vient de jeter dans le lac de Genève qui contient une population de 38 espèces de poissons à queue de mammouth qui, pensait-on, avaient disparu lorsque notre ami avait lancé ce claquos pourri qui était censé faire des étincelles quand un poisson venait le toucher, car il était légèrement électrisé par un objet électrique qui a été chargé par une pile rechargeable qui dévait être chargé toute les 48 heures,30 minutes et 58 secondes car sinon, un monstre des cavernes venait te frapper sur le tête avec un baton électrique qui était chargé en ions Permenganates car il fallait que cela fasse mal et que pour l'instant, plusieur personne était mort de plusieur coups de revolver bien tirés par un abruti qui louchait toute la journée et qui vomissait de la salive de crocodile mal nourri qui avait vécu dans la poubelle de la maison de fifi aux longues tresses vertes qui puaient le fromage fermenté dans de l' huile de Carribou mélanger avec de la graisse d'haricot farci aux oeufs brouillés de la part de sa tante sophie d'avignon qui vivait en mongolie et il fallait attendre 48 heure avant de pouvoir la voir sortir de chez elle pour aller voir si sa boite au lettre était bien vide de toute sorte de publicité qui aurait pu être envoyée de la part de cette entreprise de papier chiffons maché qui faisait un chiffre d'affaire de 3,4 milliards de dollars en 1974 grâce aux nombreux furets arnaqueurs qui avaient acheté des actions d'Alcatel alors qu'il fallait d'abord acheter des petits fours pour la grand mère de Georges Bush car elle devait en manger tout les jours était en rouleaux de furax de crocodiles confits avec de la viande de marmiton enveloppé
malheureusement, elle détestait ça et tous les jours elle criait comme une vieille poissonière comme dans astérix et obelix, et même pire parce qu'elle était en train de muer vocalement et que sa voix faisait des trémolo de chamalow à la tomato de campagne qui une fois sortie de sa bouche se transformer en vers de terre écoutant son ipod dans le but de casser les oreilles de tous le monde avec du Lorie de la pire espèce de macaque bleu cuit dans un four pour fourmi qui était de la taille de sa maman qui adore regarder star academy pour passer le temps car elle ne sait pas que mari la trompe avec une belette enragée qui courait la nuit pour essayer de ne pas s'endormir sur la chaussée fréquantée par des blaireaux de la pire espèces qui s'amusaient à jouer de la guitare quand des singes géants venaient trafiquer le bétail de coquillages qui se prélassaient sur une assiette pleine de sauce à la vanille tropicale piquante.
Sauce tellement piquante que les doigts du singe prirent feu et celui ci s'agita si fort que son crâne commença à devenir luisant de sueur, et ses poils du crâne se

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Un calamar géant qui s'appelait Adam et qui avait 2 dents, était l'amant de eve et il voulait devenir aviateur pour tracteur (^^) afin de s'enrichir et de pouvoir grandir pour épouser Mikani et pour tuer Mirmadan (^^) qui commençait à courir partout et en plus,il était fou de tennis de table, dès qu'il apprit que devenir aviateur on gagnait beaucoup de sousou qui venaient de Hongrie, ainsi qu'un super tracteur si on travaillait bien, mais par contre, si on travaillait mal, on était jeté dans la cage des crocos qui venaient d'ailleurs de boire du jus de chaussette cuisiné avec du jus d'épinard farcie au lait de rat fermenté dans de la graisse d'iguanodon sorti de la poubelle de chez mémé lucienne qui m'a chié une pendule tout simplement parce que ça lui brûlait les fesses écarlates et dont l’épiderme verdoie au soleil ( faut pas chercher à comprendre ^^ )donc notre calamar géant s'incrit donc à l'entrainement où il mange d'autres rat pourri qui aiment creuser des trous dans les fromages belges qui sont remplie de ver caramélisés au pot pourri du Danur que Mirmadan vient de jeter dans le lac de Genève qui contient une population de 38 espèces de poissons à queue de mammouth qui, pensait-on, avaient disparu lorsque notre ami avait lancé ce claquos pourri qui était censé faire des étincelles quand un poisson venait le toucher, car il était légèrement électrisé par un objet électrique qui a été chargé par une pile rechargeable qui dévait être chargé toute les 48 heures,30 minutes et 58 secondes car sinon, un monstre des cavernes venait te frapper sur le tête avec un baton électrique qui était chargé en ions Permenganates car il fallait que cela fasse mal et que pour l'instant, plusieur personne était mort de plusieur coups de revolver bien tirés par un abruti qui louchait toute la journée et qui vomissait de la salive de crocodile mal nourri qui avait vécu dans la poubelle de la maison de fifi aux longues tresses vertes qui puaient le fromage fermenté dans de l' huile de Carribou mélanger avec de la graisse d'haricot farci aux oeufs brouillés de la part de sa tante sophie d'avignon qui vivait en mongolie et il fallait attendre 48 heure avant de pouvoir la voir sortir de chez elle pour aller voir si sa boite au lettre était bien vide de toute sorte de publicité qui aurait pu être envoyée de la part de cette entreprise de papier chiffons maché qui faisait un chiffre d'affaire de 3,4 milliards de dollars en 1974 grâce aux nombreux furets arnaqueurs qui avaient acheté des actions d'Alcatel alors qu'il fallait d'abord acheter des petits fours pour la grand mère de Georges Bush car elle devait en manger tout les jours était en rouleaux de furax de crocodiles confits avec de la viande de marmiton enveloppé
malheureusement, elle détestait ça et tous les jours elle criait comme une vieille poissonière comme dans astérix et obelix, et même pire parce qu'elle était en train de muer vocalement et que sa voix faisait des trémolo de chamalow à la tomato de campagne qui une fois sortie de sa bouche se transformer en vers de terre écoutant son ipod dans le but de casser les oreilles de tous le monde avec du Lorie de la pire espèce de macaque bleu cuit dans un four pour fourmi qui était de la taille de sa maman qui adore regarder star academy pour passer le temps car elle ne sait pas que mari la trompe avec une belette enragée qui courait la nuit pour essayer de ne pas s'endormir sur la chaussée fréquantée par des blaireaux de la pire espèces qui s'amusaient à jouer de la guitare quand des singes géants venaient trafiquer le bétail de coquillages qui se prélassaient sur une assiette pleine de sauce à la vanille tropicale piquante.
Sauce tellement piquante que les doigts du singe prirent feu et celui ci s'agita si fort que son crâne commença à devenir luisant de sueur, et ses poils du crâne se brisèrent en éclats de chocolat parce que le grand méchant loup

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